La Citrouille se fâche
› vous n’avez pas répondu à ma question, c’est important pour l’équilibre psychologique de ma cliente ! avez-vous une compagne, une épouse légitime en contrat long ? un court pourrait suffire, si vous renoncez à votre dangereuse profession.
Énervé, Wictorius enfila ses habits et jeta son pyjama en boule au lieu de le plier soigneusement comme à l’habitude.
- Je ne veux pas signer ces papiers ! Je ne peux pas m’occuper d’une fillette, je lutte contre le Crime à plein temps ! Et j’habite une minuscule pustule !
› vos honoraires vous permettent largement de vous loger plus grand et d‘embaucher du personnel. votre employeur me l’a confirmé.
- Tu as appelé la Grosse Citrouille, saleté robotique ? Mais c’est pas vrai ! Ne bouge surtout pas !
› je ne bouge pas. j’attends que vous assumiez votre paternité.
Oreille.com allumée, Wictorius se réfugia dans le confessionnal déjà bien encombré de caisses d’armement du duo Cataclismo et de divers matériels destinés à survivre en pleine Amazonie.
- Suprême Coordinateur ? Ici Wictorius ! On en veut à ma liberté !
- Vous osez me déranger dans mon bain de lait de chèvre ! Un brillant avocat m’a appelé, qu’est-ce que c’est que cette lubie d’adopter une enfant en pleine mission ?
- On m’y force !
- Vous approchez de la base secrète de la Greffe Noire, j’espère ? Nous arrivons à grand peine à contenir l’avancée des arbres vers l’Océan, mais les horticulteurs font faillite, les Cités Agricoles se barricadent et brûlent toute plante suspecte !
- À vrai dire, Grosse Citrouille, nous n’avons pas encore rejoint Belém…
- Alors adoptez cette gamine, mariez-vous avec une guenon peut m’importe, mais trouvez cette Fréda Caron et arrêtez-là sans délai ! Tout ce que j’ai de plus cher est menacé !
- Oui, Chef…
La suite demain !
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